Fake News / «Εσείς έχετε φωτογραφία με τον Αρχιεπίσκοπο ή είστε τίποτα φλώροι;»

Ο Δημήτρης Ουγγαρέζος μεταφέρει αποκλειστικά στο Znews όλο το καυτό τηλεοπτικό παρασκήνιο

Χαιρετώ τα αδέλφια μου… Κι εσάς που κρυώνετε ακόμη τα βράδια και παίρνετε μαζί ένα ζακετάκι, αλλά κι εσάς που «σκάτε» και κοιμάστε μόνο με το σορτσάκι. Όχι, να λέμε αλήθειες: Αυτός ο καιρός είναι σαν τον Ατζούν. Για Ιούνιο τον πήραμε, ακόμη ψύχρες επιμένει να κάνει. Γι’ αυτό δεν τον θέλει κανείς…

Δε μασάμε όμως. Κουμπώνουμε τραγουδάρα και μετράμε στα σημερινά Fake News, πόσα μπάνια έχουμε κάνει και πόσα παγωτά έχουμε φάει.

Let The Sunshine In, λοιπόν…

Μπάνιο 1

Το ότι πλατσουρίζεις στην παραλία δε σημαίνει ότι είσαι ο Σπύρος Γιαννιώτης. Για να το πω ακόμη πιο απλά: Το ότι βγήκες φωτογραφία με τον ασημένιο Ολυμπιονίκη μας δε σημαίνει ότι μοιράζεστε και το μετάλλιο…

Κάθε λίγο και λιγάκι «ανεβαίνει» στα social media, ανάμεσα σε φωτογραφίες με μαγιό, εμπορικές αναρτήσεις, πατουσάκια, κουτάβια και μωράκια-αχουτά μια φωτογραφία με τον Αρχιεπίσκοπο Αθηνών και Πάσης Ελλάδος. Θα το πω όσο πιο κομψά μπορώ: Και η κουτσή Μαρία έχει «ανεβάσει» μια τέτοια ανάρτηση.

Και θα με πείτε γεροντοκόρο και αγάμητο και ότι όλα μου φταίνε και αούα.

Πάνε, σου λέει, τα ζευγάρια να πάρουν την ευλογία του Μακαριωτάτου. Εμένα τι με κόφτει;

Μωρέ με κόφτει και με νοιάζει. Γιατί την ευλογία καλά κάνουν και την παίρνουν-ειδικά αν είναι και ο πνευματικός τους, αλλά η φωτογραφία που αναρτούν, τι νόημα έχει;

Η ευλογία, η ευχή και τα λόγια που θα ακούσεις είναι προσωπικά και αν πιστεύεις αποτελούν φυλαχτό για τον γάμο που έρχεται.

Το να βγάλεις δε, αναμνηστική φωτογραφία με τον Αρχιεπίσκοπο είναι επίσης θεμιτό στο πλαίσιο του ενθυμίου αυτής της συνάντησης. Όλα καλά μέχρις εδώ.

Το να κοινοποιήσεις στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης τη φωτογραφία με τον Μακαριώτατο, δημοσιεύοντας το ενθύμιο μιας προσωπικής στιγμής που έχει να κάνει με την επίσης προσωπική υπόθεση της πίστης σου και να πάρεις και like τι σκοπό εξυπηρετεί;

Για να δούμε τις επιλογές μας:

  1. Ο Αρχιεπίσκοπος είναι αξιοθέατο. #όχι
  2. Κατάφερες να δεις τον προκαθήμενο της Εκκλησίας της Ελλάδος, ενώ είναι πολύ δύσκολο για οποιονδήποτε άλλο #ελπίζω_όχι
  3. Διάσημος είσαι, ή θεωρείς πως είσαι, άρα πρέπει να κοινοποιείς ακόμη και το συνάχι σου. #χάσταγκ
  4. Το πιστεύεις όντως, ότι υπερέχεις άλλων, ή ότι ο Ιερώνυμος είναι κολλητός. #OMG
  5. Χρησιμοποιείς την επίσκεψη, επικοινωνιακά, λες και είμαστε στο 1980 που για να «πουλήσεις» καλό προφίλ, προσκυνούσες εικονίσματα δημόσια, αγκάλιαζες παιδάκια ή χάιδευες αδέσποτα. #OK

Δεν ξέρω τι ισχύει από τα παραπάνω και δε θα ήθελα και να μάθω, η αλήθεια είναι. Εσείς έχετε φωτογραφία με τον Αρχιεπίσκοπο, ή τον Πατριάρχη στο προφίλ σας στο Insta, ή είστε τίποτα φλώροι;

Παγωτό 1

Θεωρώ πολύ εύστοχη και υγιή την απόφαση του περιοδικού Hello να «φροντίζει» απλά, τα σώματα των τσελέμπριτιζ στις παπαράτσι φωτογραφίες που έρχονται στο περιοδικό, χωρίς να τα «λιώνει» στο ρετούς, ώστε να φαίνονται ιδανικά, αλλά ψεύτικα.

Έτσι κι αλλιώς, αυτή η ψεύτικη εικόνα της ρετουσαρισμένης φωτογραφίας το μόνο που κατάφερνε ήταν να «ταΐσει» τη ματαιοδοξία του τσελέμπριτη και να δείξει τη δύναμή του, κόντρα σε άλλους που δεν μπορούσαν να απαιτήσουν ρετούς. Με λίγα λόγια, το ρετούς μπορούσε να το «χαρεί» η ελίτ της showbiz και όχι η «πλέμπα», για να μιλήσω και με όρους της πολιτικής ζωής της εποχής..

Άρα, υπάρχουν αρετουσάριστες φωτογραφίες στα παπαράτσι περιοδικά, απλά, δείχνουν εκείνους που στη δουλειά τους «το παλεύουν ακόμη».

Όσο πιο υψηλά τα νούμερα και το κασέ, τόσο περισσότερα πατσόκοιλα κρύβονται. Όσο πιο διάσημος, τόσο πιο σούπερμαν… Όσο πιο «κολλητός» με το περιοδικό, τόσο πιο γραμμωμένος. Δε θέλει πρωτεϊνική διατροφή. Θέλει P.R.ωτεϊνική πρακτική, η φάση.

Γιατί νομίζετε η Σπυροπούλου δεν είχε πρόβλημα όταν τη στήριζε ένα ολόκληρο κανάλι και τώρα, ξαφνικά, παραπονιέται ότι  οι υπεύθυνοι των περιοδικών διαλέγουν τις χειρότερες λήψεις να δημοσιεύσουν; Απ’ τα ψηλά στα χαμηλά κι απ’ τα ρετούς, στ’ απίδια. Να τον ακούτε τον σοφό λαό που λέει: Χαιρέτα τους πεζούς, όταν καβαλικέψεις, για να σε χαιρετούν/ρετουσάρουν κι αυτοί, όταν θα ξεπεζέψεις.

Μπράβο, λοιπόν στο Hello που τόλμησε να αφήνει να φαίνεται η γοητεία της κανονικότητας. Μην τρελαίνεστε, κι εκεί θα ρετουσάρονται οι παπαράτσι φωτογραφίες, ή οι φωτογραφίσεις των συνεντεύξεων που φιλοξενεί το περιοδικό, αλλά σε «κανονικά» (λένε) επίπεδα, όχι ουτοπικής τελειότητας γυαλιστερών αψεγάδιαστων δερμάτων και κοιλιών που δεν ξεχειλίζουν από πουθενά λες και έχουν ορκιστεί πειθαρχία στον κορμό.

Το θέμα είναι πόσο θα αντέξει αυτό το εγχείρημα και σε ποιους θα εφαρμόζεται. Πόσα τηλεφωνήματα θα «πέσουν» να αφήσει το Hello τις μαλακίες και να δείξει τέλειο το σώμα με μαγιό της τάδε τραγουδίστριας, ή να σουρώσει τη γυναικομαστία του δείνα παρουσιαστή πρώτης γραμμής. Γιατί αλλιώς, αυτοί θα δίνουν συνεντεύξεις αλλού, θα κανονίζουν τις παπαράτσι φωτογραφήσεις τους να πηγαίνουν σε άλλο περιοδικό που τους ρετουσάρει, ή στην τελική, θα «το λύνουν» σε πρώτο επίπεδο με τον ίδιο τον φωτογράφο να ρετουσάρει τις φωτογραφίες πριν «πουληθούν» στο Hello, ή οπουδήποτε αλλού.

Θα μου πείτε: «Τόση μανούρα για λίγη κυτταρίτιδα, μπάκα, ή τρίχα στον αφαλό;» Δυστυχώς, αδέλφια μου… Αγάπα τον τσελέμπριτή σου με τα ελαττώματά του.

Και τα σφηνάκια μας:

Μπάνιο 2

Στον Alpha ψάχνουν μόνο μεσημεριανό.

Παγωτό 2

Στον ΣΚΑΪ θέλουν (Το) Πρωινό.

Μπάνιο 3

Στο Star συνεχίζονται τα γυρίσματα του GNTM. Σε επεισόδιο, μάλιστα, θα «σκάσουν» και περσινές συμμετέχουσες για φωτογράφιση. Μάλλον το θέμα θα είναι: «Μαδομανεκέν»

Παγωτό 3

Η Κατερίνα Ζαρίφη έχει πάνω από 2 προτάσεις για την πρωινο-μεσημβρινή ζώνη, αλλά αυτή παραμένει αριστερή και ροκού.

Μπάνιο 4

Του χρόνου, ανταλλαγές συνεργατών. Αλλαξο-συνεργατιές, δηλαδή.

Παγωτό 4

Έρχεται το μουσικό Talent Show Four στον ΑΝΤ1 με παρουσιάστρια.

Μπάνιο 5

Από την άλλη, ας πούμε πως οι διάφορες δυσκολίες που προκύπτουν στο X Factor του Open Beyond δεν αφήνουν την Δέσποινα Βανδή, αδιάφορη και απροβλημάτιστη.

Αυτά, γι’ αυτήν την εβδομάδα, αδέλφια μου. Φάγαμε 4 παγωτά και κάναμε 5 μπάνια. Μέχρι την επόμενη να πάτε παραλία και μόλις βγείτε απ’ τη θάλασσα να φάτε ένα σάντουιτς με μουρταδέλα και φέτα και ένα παγωμένο γιαρμά. Θα με θυμηθείτε…